好きな人と話していると「次は何を話そう」と焦ることがあります。沈黙したら気まずい、つまらないと思われたくない、変なことを言って嫌われたくない。相手を意識するほど、普段ならできる会話まで難しく感じるものです。
けれど、会う前に話題を何十個も用意する必要はありません。天気、その場の出来事、食べ物、休日、最近好きなものなど、相手が答えやすい話から始めれば十分です。相手が出した言葉を一つ拾い、気になったことを聞き、自分のことも少し返す。この流れができれば、一つの話題からでも会話は自然に広がります。
好きな人と話す話題に迷ったら答えやすいものから
まだあまり会話をしていない相手なら、いきなり趣味や恋愛観を聞くより、その場で二人が共有していることや日常の軽い話題から入るほうが自然です。「今日はすごく暑いね」「急に寒くなったね」のような一言でも十分なきっかけになります。
| 話題 | 最初の一言・聞き方の例 | 広げるなら |
|---|---|---|
| 天気・季節 | 「今日めちゃくちゃ暑いね」「急に寒くなったね」 | 「夏と冬ならどっちが好き？」 |
| その場・その日の出来事 | 「今日すごい人多いね」「この店混んでるね」 | 「この辺よく来る？」 |
| 食べ物・お店 | 「それおいしそう」「こういう店よく行く？」 | 好きな食べ物やおすすめの店へ |
| 休日・普段の過ごし方 | 「休みの日って何してること多い？」 | 趣味や一人時間の過ごし方へ |
| 最近好きなもの | 「最近ハマってるものある？」 | 音楽、映画、動画、ゲームなどへ |
| 以前聞いた話 | 「前に○○好きって言ってたよね」 | 前回の会話の続きへ |
特に話しかけやすいのは「今、二人とも分かること」です。天気や店の混み具合なら相手自身についていきなり質問する必要がなく、まだ距離がある段階でも答えやすくなります。
たとえば「今日ほんと暑いね」から「夏苦手？」「冬のほうが好き」「自分も冬派」と進めば、ありふれた天気の話から相手の好みへ自然に移れます。最初の話題は会話の目的地ではなく入口と考えると、面白い話題を探さなければというプレッシャーも小さくなります。
新しい話題を探すより今の話を広げる
相手が映画について楽しそうに話しているのに「次は旅行、その次は食べ物」と話題を切り替える必要はありません。
たとえば、
「最近映画見た？」
「○○見たよ」
「面白かった？」
「かなりよかった」
「どの場面が一番印象に残った？」
と、一つのテーマにとどまるだけでも会話は続きます。
好きな人を前にすると「面白いことを言わなければ」「自分を魅力的に見せたい」と自分のほうへ意識が向きがちです。そんなときは「次に何を話そう？」ではなく、「今の話のどこが気になった？」と考えてみてください。
相手が「最近ランニング始めたんだ」と言ったなら、「どれくらい走るの？」「朝と夜ならどっちに走ることが多い？」「始めたきっかけってあったの？」など、本当に気になったことを一つ聞けば十分です。
こうした、相手が話した内容を受けてもう一歩尋ねる質問を「フォローアップ質問（follow-up question）」といいます。アリソン・ウッド・ブルックスの『ハーバード式 会話の科学』でも、フォローアップ質問は会話をよりよくする方法の一つとして扱われています。
重要なのは質問の数ではありません。相手が話したことを受け取ったうえで「そこをもう少し知りたい」と思った部分を聞くことに意味があります。
フォローアップ質問は5方向から考える
「もっと聞きたいけれど、何を聞けばいいか思いつかない」というときは、この記事では質問の方向を「具体」「感情・評価」「理由」「過去」「未来」の5つに分けて考えます。
たとえば相手が「この前、京都に行ってきた」と話したとします。
| 広げる方向 | 質問の例 | 広がる話 |
|---|---|---|
| 具体 | 「京都のどの辺に行ったの？」 | 出来事の詳しい内容 |
| 感情・評価 | 「一番よかったところは？」 | 好みや感じ方 |
| 理由 | 「なんで京都にしたの？」 | 興味や行動の背景 |
| 過去 | 「京都にはよく行くの？」 | 経験や習慣 |
| 未来 | 「次に行くならどこ行きたい？」 | 今後や別の興味 |
もちろん、5つすべてを使う必要はありません。その場で気になった方向を一つ選べば十分です。
「嵐山に行った」
「何が一番よかった？」
「竹林かな」
「実際に見ると写真で見るのと違う？」
と「感情・評価」から「具体」へ進めます。別の話題なら、
「ランニングって前からしてるの？」
「去年くらいからかな」
「結構続いてるんだ。始めたきっかけって何だった？」
と「過去」から「理由」へ進むこともできます。
「理由」は便利ですが、内容によっては詮索にもなります。「なんで別れたの？」「なんで仕事辞めたの？」など、事情を説明させる質問は相手との距離によっては答えにくいものです。そんな話では「何かきっかけがあったの？」と柔らかくするか、相手が自分から話すのを待ったほうがよいでしょう。
一つの発言には思っている以上に多くの枝があります。「昨日、友達と新宿で飲んでて、帰ったの2時だった」なら「友達」「新宿」「飲みに行った」「2時までいた」がすべて次の話題になります。
「2時！今日眠くない？」
「新宿にはよく行くの？」
「その友達とはいつから知り合いなの？」
相手が出してくれた言葉から一つ拾えば、そのまま次の会話につなげられます。
質問したら自分のことも少し返す
フォローアップ質問が役立つからといって、質問を連発すればいいわけではありません。「どこ行ったの？」「誰と行ったの？」「何食べたの？」「次はどこ行くの？」と続けば、興味を持っているつもりでも面接のように感じられることがあります。
会話を往復させるには、「反応する→自分のことを短く話す→相手に戻す」くらいの流れを意識すると分かりやすいでしょう。
「週末に京都へ行った」
「いいね。どの辺に行ったの？」
「嵐山」
「嵐山いいな。自分は竹林くらいしか行ったことないんだけど、今回は何が一番よかった？」
「渡月橋の辺りかな」
自分の話は相手より目立つためにするものではありません。「自分はこう感じる」「自分にも似た経験がある」と短く返せば、相手にもこちらを知ってもらえます。
沈黙をすぐ埋めなくてもいい
好きな人との沈黙は長く感じますが、数秒言葉が途切れただけで会話が失敗したわけではありません。相手も次に何を話そうか考えているかもしれませんし、次々に質問して埋めるより少し間があるほうが自然なこともあります。
東畑開人『聞く技術 聞いてもらう技術』では「沈黙に強くなろう」「なにも思い浮かばないときは質問しよう」といったテーマも扱われています。沈黙したらすぐ別の話題を探すのではなく、直前の話や目の前にあるものへ戻るだけでも十分です。
LINEでは一度に詰め込みすぎない
LINEやDMでも相手の言葉を拾う考え方は同じです。ただし、対面と違って長文や複数の質問をまとめて送れるため、返す側の負担が大きくなりやすい面があります。
相手が短めに返しているなら、こちらから長文やいくつもの質問を一度に送らないくらいで十分です。詳しく話してくれたら、その中で気になった部分を少し広げます。返信が止まりそうだからと次々に話題を追加するより、一度返して相手の反応を待つほうが自然です。
好きな人なら日常会話から少し深い話へ
食べ物、休日、映画、仕事、最近あったことは会話を始めるには使いやすい話題です。ただ「何をしたか」だけを交換していても、その人が何を感じ、何を大切にしているかまではなかなか分かりません。
親しくなってきたら、「何をしたか」から「どう感じるか」「何を大切にしているか」へ少しずつ進むと、その人らしさが見えてきます。
「休みの日って何してる？」
「家でゆっくりすることが多いかな」
「一人で過ごすの好き？」
「結構好き。でもずっと一人だと寂しいかも」
「分かる。どういう人と一緒にいると楽？」
最初は休日の過ごし方だったのに、最後には人との距離感について話しています。
深い話とは悩みや過去のつらい経験を聞くことではありません。映画なら「何を見るか」から「どんな作品に惹かれるか」、仕事なら「何をしているか」から「仕事とプライベートをどう考えているか」、友達の話なら「誰と遊んだか」から「どんな人といると居心地がいいか」へ進めます。
恋愛の話は話しやすい雰囲気になってから
好きな人と仲を深めたいからといって、すぐ恋愛の話をする必要はありません。相手も自分から話を広げてくれる、こちらにも質問を返してくれるなど、少し打ち解けてきたら恋愛について話してみるのも、お互いを知る方法の一つです。
まだ距離があるなら「一人の時間と誰かと過ごす時間、どっちも必要なタイプ？」「どんな人といると落ち着く？」くらいなら、日常会話の延長で聞きやすいでしょう。恋愛の話が自然にできるようになったら「付き合ったら家で過ごすのと出かけるの、どっちが好き？」「どんなときに、この人と合うなって感じる？」など、少し踏み込んだ話へ進めます。
「好きなタイプは？」「理想のデートは？」といった直接的な質問は、さらに話しやすい関係になってからでも遅くありません。恋愛の話をしただけで「脈あり」になるわけでも、自分を恋愛対象として見てもらえるわけでもありませんが、「どんな人に惹かれるのか」「どんな関係を心地よいと感じるのか」を知るきっかけにはなります。
最初から踏み込みすぎる話題には注意する
関係を深めたいからといって、早く深い話をすればいいわけではありません。まだ距離がある段階では、過去の恋人や別れた理由、収入や貯金、容姿や体型への踏み込んだ言及、結婚や子どもなど将来についての強い問いかけは、相手によって答えにくいことがあります。
どれも絶対に話してはいけないテーマではありません。相手が自分から話しているなら自然に会話できることもありますが、仲良くなるために無理に聞き出す必要はありません。
相手の反応が鈍ければ無理に深掘りしない
フォローアップ質問も恋愛の話も、相手が話したくないときまで続けるものではありません。相手が自分から話を足してくれる、こちらにも質問を返してくれる、その話題からさらに話を広げてくれるなら、もう少し続けてみてもよいでしょう。
「うん」「まあまあ」「そうだね」と短い返事が続いたり、相手が別の話へ移ろうとしたりするなら、一度深掘りをやめます。軽い話題へ戻るか「自分は○○なんだけど」とこちらから少し話せば十分です。
一度反応が薄かっただけで「脈なし」と判断する必要もありません。緊張している、疲れている、その話題に興味がないなど理由はいろいろあります。一回の返事ではなく、別の日にも相手から話題が出るか、質問が返ってくるかなど、やり取り全体を見るほうが現実的です。
好きな人との会話で大切なのは、面白い話題をたくさん持っていることではありません。最初は天気のような何気ない話でも、相手の返事に興味を向ければ、その人の好みや考え方へ少しずつ進めます。うまく話すことより、お互いを知るための会話を重ねていくことを大切にしてみてください。
参考文献
